Corre que te pisa la marea

Me duele el pecho
no puedo respirar
mis llantos que son halaridos son sordos a tus oídos
no hay imagen más fría que la humedad de tus labios puestos en otros
y duele cuando me tocas y siento
y siento
y siento...

yo ¿sentir? ¿yo?
quisiera ser de hojalata
quisiera ser de hierro
de acero
de metal
o de plomo
qué me importa de qué sea, mientras no sienta
porque así como ahora tengo tus caricias, mañana tendré tu desprecio
y tanáticamente mi cuerpo suplica que huya
tal vez por muerte
tal vez por vida...
¿quién soy yo para juzgar a mis instintos?

Sentidos olvidados

Te busco en la oscuridad, pero no puedo encontrarte. No te veo, no sé cómo eres, ¿quién eres? Ni siquiera mi tacto me permite saber cómo eres, no sé si eres real o si es acaso un truco de mi imaginación que bromista se ríe de mí.

Tampoco me encuentro. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿A dónde voy? Sé que las respuestas están ahí, escondidas, ocultas, temerosas, pero no sé cómo encontrarlas, no sé cómo encontrarme. ¿Acaso tu inexistencia me ha vuelto invisible?

¿Me ves? ¿Me hueles? ¿Me sientes? ¿Cómo soy? ¿Lo sabes? ¿Te gusto?
.
.
.
.
Yo no me siento, tengo miedo.... ¡Ayúdame! ¡Rescátame! ¡No siento! ¡acaríciame! ¡pégame! Necesito saber que existo..... ¡Sálvame! No me olvides...

Perdón

En una de mis clases de psicología me pidieron que escribiera una carta de amor y este fin de semana me he sentado a intentar hacerla. Creo que fue mala idea tratar de inspirarme en mi propia experiencia, pues me hizo recordar muchas cosas que he decidido desplazar de mi mente, pero al parecer se resisten en quedar en la conciencia.
Decidí entonces escribir una carta de perdón, tal vez había llegado la hora de dejar a un lado el rencor y el odio, y reemplazarlo por ese sentimiento tan hermoso que siendo sincera, me es tan difícil alcanzar.
"Te perdono", escribí y por varios minutos, que parecieron segundos, me quedé contemplando esas dos palabras. ¿Lo perdono? ¿LO PERDONO? ¿Cómo perdonar a alguien que te hizo tanto daño? ¿Cómo perdonar a alguien que siempre fue una mentira? ¿A alguien que robó tanto de ti?

Pero ahí, en el papel, seguían escritas esas palabras. Se suponía que debía continuar escribiendo, pero no sabía qué seguía después... ¿Por qué lo perdono?, me pregunté... El perdón debe ser holístico, poco selectivo... Y entonces arranqué la hoja y la boté... pero el tema del perdón siguió en mi cabeza...

Una vez oí que no puedes perdonar a alguien si ese alguien no te ha pedido perdón, pero... siento que no es así... No necesito que me pida perdón, para perdonarlo... Así como sé que perdonarlo no es por el bien de él, es por mi bien... Y sé que si no lo perdono, es porque no he querido... Tal vez, a quien debo perdonar es a mí misma... porque así como él fue una mentira, yo también lo fui... porque siento que de cierto modo permití que me hiciera daño, que me lastimara, que me usara...

Perdonarme a mí misma... supongo que deberé escribir ahora "Me perdono", pero estas son aún palabras más difíciles de imaginar... y de sentir.

El berraco miedo

Ayer tuve uno de esos momentos en los que alguien te pega una cachetada simbólica que te hace mover todo por dentro.
Ese alguien era un gran amigo mío que había sido mi profesor de Filosofía en el colegio y que cuando entré a la universidad, hace 2 años y medio, se fue del país por motivos de seguridad. Toda la vida desde la primera vez que entró a clase, fue la persona que más me conoció en la vida y siempre sentí admiración, respeto y un profundo cariño hacia él.
Estaba nerviosa mientras iba a su encuentro pues sabía que terminaríamos hablando de mis miedos y de toda esa mierda que uno tiene adentro y que uno a veces es ciego y no ve. Y fue así... como buen Filósofo y amigo, terminó preguntándome ¿Quién era yo? y mi respuesta..... no supe la respuesta... pero él me forzó una y otra vez a decirle... "Nunca digas no sé... si quieres inventa, miénteme", me decía.... terminé entonces diciéndole todo.... que tengo miedo a todo, que no soy nadie, que me aterra lo que los demás piensen de mí, que me gustaría que nada me importara, que me siento ignorante, que soy ignorante, que estoy sola, que no me soporto... y entonces me hízo una pregunta que jamás pensé que fuera tan complicada:
¿Por qué alguien se enamoraría de usted?

Me exigía que dijera las cosas buenas en mí y después de mucho pensarlo, le di respuestas mediocres que me hicieron sentir absurda y que me hicieron ganar un gran regaño... "Cómo es que usted no ve en sí misma lo que por ejemplo yo veo en usted", me dijo que cuando yo perdiera el berraco miedo, yo sería la mujer más grandiosa del mundo, que me atrevería a pensar por mí misma (AH.. es q me criticó mi modo de vestir q es... supuestamente a la moda), me criticó (no fue una crítica sino una observación realmente)el que yo me sintiera tan dependiente de todo el mundo, desde mis amigos hasta mis padres (antes me pidió que le contara qué tan apegada estaba a cada una de las personas significativas en mi vida, luego de contarle unas pequeñas desilusiones que he tenido en los últimos días), me llamó la atención sobre mi carrera (Psicología), sobre mis amigos ("tenga amigos con lo que jamás se sentiría compatible, hable con gente que le caiga mal, deje el maldito miedo, atrévase a salirse de la botella en la que está") sobre mis padres ("cuando sea independiente de ellos, ellos de verdad van a ser sus amigos") y sobre mil cosas más.

Al parecer, tengo mucho qué pensar todavía, entender qué camino quiero coger.

Imagen de Jordi Solano López, "Alicia"

No escuchas.....

- No hay que comprenderse para quererse, el amor no necesita verdades, a veces solo depende de la intuición y la confianza.

- ¿Cómo amar algo desconocido para uno?

- No necesitas haber escalado el Everest para tener la certeza de que en tí hallarás la fuerza para realizar la tarea... No necesitas haber amado para saber que cuando llegue el momento amarás con el alma, el espíritu y tu corazón... o cerebro -aclaró.

- Sé lo que me estás diciendo pero no logro comprenderlo lo suficiente como para volverlo parte de mi vida. O sea... ¿cómo amarse por pura intuición? eso no me cuadra...- dijo levantando una ceja.

- No es eso... estás entendiendo mal...

- O tal vez no te estás haciendo entender...

- Como quieras... el punto está en que a veces simplemente tienes que dejar que la vida te lleve, confiar en que las cosas suceden... y simplemente amar...

- creo que soy demasiado superficial para ti.

- Jajajajajaja... claro que no... sólo estás confundida... debes aprender a oír tu cuerpo, a oír tu corazón... saber qué es lo que de verdad sientes, qué es lo que de verdad quieres y entonces.... sabrás cuál es el camino, sabrás cuál es el siguiente paso a dar.

- ¡Qué fácil suena eso, pero qué difícil es llevarlo a cabo! O sea, en serio lo he intentado, quiero hacer todo eso que dices, pero... entre más lo intento, más fallo... quise mejorar mi vida, y por intentarlo fallé a todas las personas que están a mi alrededor e incluso me siento más miserable de lo que estaba antes.

- eso significa que en realidad no estás escuchando a tu cuerpo y tu alma... no sabes qué es lo que de verdad quieres, busca el equilibrio...

- El fuckin' equilibrio!!! Todos dicen lo mismo, pero nadie dice cómo de verdad encontrarlo...

- todos dicen cómo, sólo que no escuchas.

Cuando llegues al muro

Me dijeron por ahí que es en los momentos más duros que se conocen a los verdaderos amigos y que del mismo modo, te conoces a ti mismo.
Conoces quién te va a querer por más mamón que te pongas, por más irritable que estés... conoces a los incondicionales y poco alcahuetas.

Si acaso empiezas a perder la cabeza, nada mejor que una mano amiga que te de una CACHETADA (evita que te des contra el muro al que te diriges por estar andando por el camino equivocado)... y si acaso, sólo si acaso, no recibes ésa cachetada... pues ojalá encuentres a alguien que te de un casco para que no te destroces cuando llegues al muro....

......................................................................................................................... Llegué a un momento de mi vida en que no soportaba ser yo... tenía tanta confusión, tanto miedo a todo, incluso a las cosas buenas.... que simplemente lo desalojé todo de mi cuerpo y de pronto me encontré vacía y perdí todas las ganas de respirar... Quería ser una persona que jamás llegaría a ser y odiaba todo lo que yo era... Odiaba mi forma de hablar, de reír, de llorar, odiaba a mis amigos, a mi familia, a mi carrera, a mi universidad, a mi país, odiaba mi cuerpo, mi cara, mi cuarto... TODO LO ODIABA.... Ya había llegado al muro y me había dado durísimo y ahora estaba cubierta de escombros... No se podía hacer nada más que dejarse morir o quitarse los escombros de encima...

Y esto último fue lo que hice... Aceptar algunas cosas en sí mismo es muy jodido (complicado), como el hecho de aceptar que uno no se quiere... eso duele bastante, más cuando se suma la afirmación de "si no te quieres, no esperes que otros te quieran" y entonces, tienes que aceptar que el único responsable de tu soledad, de tu bajada en picada... eres tu... tú, tú y sólo tú.

Pero conocerte, te da la posibilidad de cambiar... y estoy en ese proceso... he tenido que reconocer que tengo cosas admirables, que puedo dar mucho y más allá, me he dado cuenta que hay muchas personas a mi alrededor que de verdad se preocupan por mí... además, que la vida por muy hijueputa que sea, también es preciosa, pero sólo si te das la oportunidad de descubrirla.

Contradicciones

Cuando dejas que una persona te importe, permites que haya una pérdida en el futuro, siempre habrá una pérdida que será más grande en cuanto más te importe la persona en cuestión. A veces me da miedo permitirme que una persona me interese demasiado, pero es un miedo que no controlo y las acciones para evitarlo tampoco las controlo... entonces, comienza otro temor, el temor a que nunca nadie me llegue a importar lo suficiente como para que me muera del dolor. Necesito tener algo qué perder... pero el temor a perder también está ahí... aún así, ese es un temor que sé, uno debe tener en la vida, porque sino... no hay sentido...

A veces me pregunto si pienso demasiado en el futuro, y la verdad, creo que la respuesta es afirmativa... Quisiera pensar más en el presente, dejarme llevar un poco más por mis instintos, no pensar dos veces antes de hablar, no pensar... quisiera sentir, permitirme sentir... me siento como en una cárcel que yo misma he creado para mí, y sineto que es una cárcel con todas las comodidades xq de cierto modo, me rehuso a salir de ella... pero DEBO hacerlo, x mi salud mental, x mí misma... Necesito desligarme de muchas cosas, de muchas personas, necesito ver más allá de mis propias narices, sentir más allá de mi propia piel...

Necesito ser yo misma, lo necesito.

Mentiras y más mentiras

Foto de: oOfAilEdOo

Quítame el corazón
si me mientes
quítamelo
porque cada mentira es un suspiro menos de vida
y prefiero no sentir nada
a sentir este dolor.

Quítame la vida
porque ya nada vale la pena...
porque tu me mentías...
porque juraste siempre estar aquí
y mientes con que estás.

Quítame los ojos
porque no quiero ver tu boca
tus ojos que mienten
tus manos que falsean con promesas que jamás se cumplirán.

Quitame todo
no me dejes en el incognito rincon de la incertidumbre
todavía no entiendo por qué cada palabra salida de tu podrida boca
carecía de sentido...
todavía no entiendo cómo llegué a sentirme así
y todo me remite a una persona
que ya no veo, que ya no escucho, que ya no huelo, que ya no siento...

Quítame tu recuerdo
ya no quiero pensarte si ya no te siento
porque todo dejó de valer la pena.

el camino en un abrazo

Agotada andaba de la vida
pero sabía que debía pelear
por ellos, por quienes amo, por mí...
Pelear por quien soy,
hacer lo correcto, huír de lo fácil.

Por mucho tiempo quise ser descomplicada,
pensar en mí y en nadie más que en mí...
Pero poco a poco, me perdí...
¿A dónde iba? ¿De dónde venía?
¿Cuál sería el siguiente paso a dar?

Llegó la desesperación
ya no sabía qué hacer, qué decir, qué pensar o sentir.
Me oculté bajo una máscara de ira que escondía
a la chica triste que gritaba auxilio.
Asfixiada, batida, cansada, decepcionada...
Lloraba en silencio sin razón aparente,
gritaba en los sueños con un dolor latente...

Pero pasara lo que pasara, nada funcionaba.
Y entre más avanzaba, más perdida estaba.
Decidí esperar, para que alguien me encontrara,
y aunque nadie lo entendió,
aunque nadie comprendió...
en la sutileza de un abrazo la luz hallé,
y el camino perdido encontré, o al menos eso pensé.

Aunque la sensibilidad a la orden del día está,
saber qué tengo que hacer para sentirme vital
es el remedio ideal, para una sonrisa en mi rostro dibujar.

No grites

Poquito a poco la vida se desmorona
se hace turbio el charco en el que te ahogas.

Gritos de ayuda que no llegan a nadie
y sólo acaban el poco oxígeno en tus pulmones.

Con la cara roja, pediste una mano
quisiste que te halaran, que te salvaran...
y sólo recibiste la horrible vista de una espalda
que tenía escrito "te entiendo, cuenta conmigo".

No es tan difícil salvarte,
sólo necesitas calmarte,
darte cuenta que no es el mar, y mucho menos el océano
en el que crees perderte.

Sal del agua, no eres pez

Muchas veces había creído que callar era lo mejor... así no hieres a nadie y nunca te arrepentías de nada... así, te ahorrabas problemas...

Pero no me daba cuenta de lo q pasaba en mi interior. Durante esta semana he hablado y he dicho lo que siento para tratar de aliviar este dolor que llevo dentro, pero cada vez aparecen más y más cosas y cada día me siento increíblemente más triste.

Pero no solo para ahí. Al abrirme, fue como si me diera la oportunidad también de conocer a las personas q están a mi alrededor... Nunca había visto con tanta claridad a esas personas y me doy cuenta q callar no era un acto de 'salvadora' de la gente, no era por no lastimar... era puro y vivido egocentrismo, lo cual me cuesta lágrimas aceptar.

Pero por muy bueno q todo parezca, no me siento mejor.

Es cierto, veo mejor a las persona, y depronto, al verme tambien mejor a mí, me acerco a una aproximación de lo que soy, de quien he sido, y descubro ataduras que me lastiman... ataduras que por desconocidas razones para mí (por el momento) no logro explicar y que persisto en continuar.

Razonamientos abstractos, tal vez mal interpretados... mal comprendidos y mal fundamentados... tal vez debería tomarme un tiempo para no actuar con precipitud, respirar... necesito respirar...

Dudas y cuestionamientos

Es en los momentos más complicados de la vida cuando tus amigos cumplen una función importante en tu vida. Pero a veces, me cuesta no preguntarme ¿qué es un amigo?

A veces creemos que un amigo es quien te dice siempre la verdad, aunque esa verdad te duela, o por lo menos, he solido pensar así... Pero entonces es cuando me pregunto: ¿en serio lo que te está diciendo es la verdad? LA VERDAD? Claro que no... es lo que él/ella está percibiendo, lo que siente en determinado momento, pero para nada es la verdad... y depronto PUM, te la dice, sea lo que sea, te la dice, porque dice ser un buen amigo, alguien que siempre "te dirá la verdad aunque esta duela".. y te duele.... y duele mucho....

¿De verdad es tu amigo? ¿En serio lo es?

Lo cierto es que personalmente, no he encontrado mi propia respuesta a esto, pues temo pensar que muchas veces lo más importante es la intención con la que esta persona te dice "LA VERDAD". Y también me he dado cuenta de que aunque digan que la intención es una, la 'real' intención está muy oculta.
Puede que digan que su intención no es lastimarte, pero: ¿de verdad no quieren lastimarte?

Siempre he querido pensar que a mi alrededor tengo varios amigos que son incondicionales, que siempre puedo contar con ellos para lo que sea, pero depronto llega el momento grave en tu vida, una crisis y... te sientes sola... y depronto sientes que ni siquiera es oportuno molestarlos con tus quejas y reclamos con la vida porque ellos mismos ya tienen sus propias quejas y reclamos... empiezas a pensar que éso es solo impresión tuya, pero ¿de verdad sólo es impresión tuya?

Si es impresión que no estás sola... ¿dónde están ahora tus amigos?
¿La falta de quienes creías tus amigos incondicionales cuando tanto los necesitas es sólo una mentira creada por tu mente triste y melancólica?

Esperando

Talantbek Chekirov

La lluvia cae
La lluvia cesa
El sol sale
y tu no llegas...

Me siento
Me paro
Camino
Y luego corro
Luego descanso
Respiro
Maldigo
Te pienso
Y tú... tú no llegas.

Soy

"One More Rainy Day" por Thor Liendeneg

Recopilación de memorias
Soy un libro con aspiración de ser leído
En el estante, en tu estante...
A la espera... esperándote.

Antología de canciones
Soy una canción que nadie ha inventado
Una melodía arrítmica con urgencia de ser tocada
Una letra descompuesta con ansias de ser escrita.

Lágrimas ocultas.
Soy un llanto silente
Oculto y temeroso de ser expuesto, de ser descubierto...
Suspiro que inquieta el alma
que está confuso, que no va a ningún lado,
que se queda en el pecho, que se queda ahogado, agobiado...

Nada, nadie... ahora y por siempre

Beatriz Martin Vidal


Es una sombra
Siempre lo ha sido y siempre lo será
No importa qué haga
o qué diga...
es una sombra, un eco,
una gota de lluvia en una tormenta,
una granulo de arena en el mar,
un cero a la izquierda,
una mancha de tinta a borrar,
una nada,
una nadie.

Es una mentira que nadie recordará
que no sabe de su insignificancia
que no sabe de su verdad...
Una mentira mal dicha, mal elaborada,
sin motivo alguno, por una intención cualquiera,
no por herir, no por salvar...
por malgastar quizás.

Dicen que es una mujer,
que probablemente también tiene nombre,
que a veces ríe y llora,
Dicen que respira, camina, come... dicen que vive.
¿Que vive?, pregunta ella.
JA! sobrevive tal vez, dice un poeta.

PIDIENDO UN BESO

Quejosa de la rutina, del día a día, de la repetición.

Cansada de todo, incluso de llevar el mismo nombre, se sienta Sophie, ahora Artemis, a disfrutar del sol de las 9 de la mañana.

Rodrigo la ve de lejos. Sí... son dos amigos, pero sólo un enamorado.

Corre hacia ella en busca de la pregunta perfecta.

- Estoy cansada de hacer lo mismo todos los días- le dice ella- Incluso de verte a tí - su corazón a punto de ser derribado comienza a latir lento. Entonces se detiene.

- Sophie, ¿acaso estás cansada de la rutina?- ella lo mira con incredulidad, como quien mira a un completo tarado.

- Es lo que te acabo de decir - dice mientras arruga la frente y mira hacia otro lado.

- No... ¿acaso no estás cansada de ESTA rutina?

- ¿De qué rutina me hablas?- Rodrigo se sonroja por las palabras que sabe, saldrían de su boca.

- De esta rutina de no besarnos.

Sshh! Calla!

"Color puzzle" de Jordi Solano Paez


Sshh! Calla!
Por primera vez en tu vida no puedes hablar.
Tu derecho a ser ha sido revocado
y ni siquiera puedes pedir una segunda opinión.

Sshh! Calla!
Te han atado pies, manos y hasta cabeza
Alguien puso "loca" en tu historial y
cuando pensaste que nada podía ser peor, empeoró.

Sshh! Calla!
Si te mueves, no podrás ver por la ventana.
Un pájaro hace su nido,
la primera flor de la primavera abre sus pétalos,
un par de amigas lloran después de años de dejar de verse.

Sshh! Calla!
Te perdiste de todo porque dejaste de ver.
Porque dejaste que el pensamiento y la emoción te fueran ajenos.
Te perdiste de todo lo bueno...
De ése payaso que contó un mal chiste,
de la risa idiota de tus mejores amigos,
de ésos zapatos que te hacían ver bien,
de ése perro que ladraba y ladraba hasta que tu lo consentías,
de las puestas y salidas del sol,
de la lluvia y las tormentas,
de ésa película que solo con un beso te hacía llorar,
del sol que en verano quemaba tu piel,
de las travesías en auto en las que cantabas a grito herido tus canciones favoritas.

Sshh! Calla!
También.... te perdiste de todo lo malo... que no era tan malo, que siempre dejaba algo bueno
Así fuera una razón por la qué llorar, o si tenías suerte, una razón por la cual decir que has madurado e incluso, llegar a reirte de ello.

Sshh! Calla!
Sí, es cierto. Ya no puedes hacer nada.Laméntate entonces.
Llora si quieres.
Vuelve a decir que a nadie le importas y que todos, menos tú, tienen la culpa de que dejaras de ver y oír.

Sshh! Calla!
Sshh! Que te calles, te digo!
Prefiero saberte muda que tonta.
Qué difícil es saber que fuiste tú quien revocó su derecho a ser,
quien amarró sus pies, manos y hasta cabeza
e incluso que fuiste tú quien puso "loca" en su historial.

Sshh! Por favor cállate.
Nadie quiso herirte... A todos nos importabas.
Sólo que no lo expresamos del modo que tú querías...
Pero tampoco tú mostraste querernos...

Huía

Victoria Francés, "Huida"

No huía de tí
Huía de mi
De esto que siento cuando no te beso
Cuando no te toco
Cuando siento que ya no tengo vida porque te tengo poco

No huía de mí
Huía de tí
Porque me descubriste
Mostraste todos mis defectos
todos mis miedos
todas mis aficiones insólitas y dementes

No huía de nadie
Huía de nosotros
Porque ya no sé si amarte u odiarte
Si besarte o dejarte
Si mirarte o ignorarte....

Sophie, mi pequeña Sophie

Sus ojos perdidos, indiferentes, miraban hacia su ventana. Él no sabía a qué miraba, pero los rayos lunares caían a su rostro creando un gesto angelical.
Pensó por un momento que de pronto lo que Sophie siempre había dicho era cierto y ella sí era un hada atrapada en el cuerpo de esta mujer que ahora yacía tendida sobre las sábanas acolchadas.

La noche se oscureció aún más cuando una nube se posó entre la luna y la tierra. Sophie, inmutable cerró lentamente sus ojos y entonces después de semanas sin hablar dijo: "Sólo es hasta que la noche llega, que agradecemos que la luz nos deje ver".

Pero Rodrigo no le entendió. ¿Acaso era cierto lo que habían dicho los doctores y su amada había perdido la cordura? Se resistía a pensar que eso pudiera ser cierto. No, no podía ser cierto. Tanta gente dice tantas cosas... ¿por qué esto tendría que ser verdad?

Sintió un dolor en el pecho. Tal vez la vida no está destinada a llegar a algún punto y si era así, ¿cuál era este punto? ¿el punto en el que se daba cuenta de que todo era mentira?