tag:blogger.com,1999:blog-81133574759461859992024-02-21T08:01:48.608-05:00El Puente Hacia El Infinito...Entre la ignorancia y la indiferencia. Entre la locura y la ansiedad. Entre besos y caricias. Entre tu y yo.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-429173538692807182018-06-24T00:01:00.000-05:002018-06-24T00:01:33.259-05:00¿Vuelvo?Llevo años sin escribir en este blog. Pero mi mente divagada la recordó y me han dado ganas de escribirme un par de líneas... Recordar un poco esos tiempos en los que era más joven, más lista, más divertida y romántica. ¡Qué implacable es el tiempo! Tengo la sensación de estar destinada a vivir 50 años más (para burla de mis instintos suicidas que van y vienen) y al mismo tiempo que cada día que cierro los ojos, será la última vez que lo haga.
En este tiempo que ha pasado, la psicodelia llegó a mi vida, la Conciencia se me presentó, he conocido ángeles y demonios, los he visto todos dentro de mí, he cambiado de identidad, he engordado y luego vuelta a adelgazar, me he seguido aficionando a analizar las opiniones, a ver sus causas y sus consecuencias, he aprendido a creer en el karma, en el samsara. Me enamoré como nunca de un chico afro (problemas en casa), luego de una chica (más problemas en casa)... Me he dado cuenta de que me gusta causar problemas. Me he enamorado del sexo, de mi vagina, de mi femineidad.
Me ha dejado de molestar tener barriga o que mi culo no esté firme. He aprendido a tocarme sin pena, sin vergüenza. He tomado decisiones difíciles, me las he perdonado todas y me he amado por mi valentía. Otras veces, no he tomado ninguna decisión y esas aún las tengo que trabajar. Me he odiado por insegura.
He mentido. He dañado. He dependido. Me he apegado y luego, aprendido a soltar. He aprendido a asombrarme, a agradecer, a despedirme. He visto amigos y familiares morir. He viajado y conocido tierras distintas. He visto la guerra con mis propios ojos. Se me ha roto el corazón. Se ha roto la burbuja de cristal. Se ha ido mi alma de mi cuerpo y he tenido que pedir ayuda para recuperarla. He llorado todo lo que no había llorado en mi vida. Me he reencontrado con mi niña interior. He conocido a mi guía espiritual. He viajado a vidas pasadas. Conocí a mi alma gemela. Luego, dejé de creer en el alma gemela. Me he reído de mí. He aprendido a meditar. He aprendido de la compasión. He sanado con mis manos. He sacado las toxinas de mi cuerpo, luego me he vuelto a contaminar. He sido vegetariana. He intentado ser vegana. He odiado las verduras. He sido feminista. He tenido miedo de sentir que no me adapto en ningún lado. Me he sentido diferente. Me he sentido una más. He pensado en los derechos y libertades. He querido desaparecer. He querido que todos desaparezcan.
La locura siempre me ha acompañado. Ésa, definitivamente, siempre ha sido mi compañera. Aunque, en la práctica, la llamo la depresión. A veces es suplente, otras veces es principal. A veces, me cae bien.
Veré si sigo escribiendo... Es extraño escribir para mí y que exista la posibilidad de ser leída por un extraño. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidEhifH6cZg8vyqty4lOEmgI88I6dlej-pEICTO9m5Fw8TrHasttaVsyMTuFah4fi63MVTO6iqG5qnCVwVD7PcKp88TViytK5DMuXBnmZfYuGBz6ymxGReJ4WYjv7Os-uAc1tAwS8zJOA/s1600/09cb4d95a5f7ebc96c58abc9133429c1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidEhifH6cZg8vyqty4lOEmgI88I6dlej-pEICTO9m5Fw8TrHasttaVsyMTuFah4fi63MVTO6iqG5qnCVwVD7PcKp88TViytK5DMuXBnmZfYuGBz6ymxGReJ4WYjv7Os-uAc1tAwS8zJOA/s320/09cb4d95a5f7ebc96c58abc9133429c1.jpg" width="179" height="320" data-original-width="236" data-original-height="423" /></a></div>Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-68706572621832990722015-01-07T12:29:00.001-05:002015-01-07T12:29:08.046-05:00Busco<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLfYhOGA190VZXleAWQ4JcCTmRXLh6JIBKktKU0VWpQqg-67qL-REQ033XKlTZloBij376i9k6pprmibiP8umRatGw30a3oJhy88pGQz3GgnepQnT5juN8Iy8wBrAc8FKD0LwTdYJ7wE0/s1600/6e3f2b50f1da22e09e5589f7a9559de5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLfYhOGA190VZXleAWQ4JcCTmRXLh6JIBKktKU0VWpQqg-67qL-REQ033XKlTZloBij376i9k6pprmibiP8umRatGw30a3oJhy88pGQz3GgnepQnT5juN8Iy8wBrAc8FKD0LwTdYJ7wE0/s400/6e3f2b50f1da22e09e5589f7a9559de5.jpg" /></a></div>
Busco.
No sé qué busco, pero busco.
He acumulado canciones y poemas que dan respuesta a preguntas sin palabras.
Colecciono atardeceres multicolores y el canto de ríos y mares.
Lloro mis ojos heridos y el clamor de mi garganta.
Mi piel ardiente me advierte del efecto del contacto, mientras mi corazón rebozado añora hacer retumbar la tierra con su latido.
Se extienden mis brazos con el sueño de alas mientras me aferro a mis raíces conectadas a mi cuna.
Nunca he necesitado de tragedias para sentir la nostalgia de la existencia. Todos llevamos heridas que nos recuerdan el vacío.
Poco a poco, he descubierto que la risa limpia mi alma, dejo ir los reproches hacia mí misma, me burlo de lo cotidiano.
A veces parezco un búho, un ser nocturno enamorado de la luna,
del fuego de las estrellas que iluminan la más oscura de mis noches.
Encontré el suspiro que guardé en mi pecho hace tanto tiempo y ahora el asombro aparece siempre que abro los ojos.
En el silencio me reencontré con el universo, el universo en mí misma donde cada célula que es una galaxia, celebra el sentir.
La danza del presente acaricia los rincones de esta vida que soy.
Busco. Me busco.
Autor: Catherine González VelandiaKticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-2506226877137879802010-04-30T02:42:00.001-05:002010-04-30T02:42:52.577-05:00AtardeciendoÉl la miraba discreto. Ella jugaba con su pelo como niña traviesa. <br />Él se tomaba su tequila. Ella bailaba al son de la lluvia, mirándolo con cada vuelta. <br />Ella se acercó saltando. Él miró al sol que caía por las montañas.<br /><br />- ¿Qué miras? ¿Se te antojó algo?- preguntó ella con una mano en la cintura.<br />- No, nada… es que eres muy bonita- se sonrojó levemente y ella sonrió.<br />- ¿Quieres besarme?<br />- Ehm… ¿perdón?<br />- ¿Qué si quieres besarme? <br />- ¿Qué si quiero besarte?<br />- Sí… ¿eres sordo o huevón?<br />- Lo siento… no estaba preparado para esa pregunta.<br />- ¿Te preparas para las preguntas que te hará una desconocida?- sintiéndose como un pedazo de imbécil, volvió a sonrojarse.<br />- Sí… tienes razón… no tiene sentido – silencio.<br />- Ajá… ¿y entonces?<br />- Bueno… eres muy bonita.<br />- ¿No me vas a contestar, cierto? – rió – qué lástima, porque si me decías que querías besarme, yo te diría que también quería besarte. <br />- Bueno… te he dicho que eres muy bonita, ¿eso no vale?<br />- Claro que no. Tú eres horrible y aún así quiero besarte. La belleza está sobrevalorada y es algo que no logro entender. <br />- Bueno… tú eres bonita.<br />- Ok… creo que se te rayó el cassette. <br />- Bueno… sí, quiero besarte.<br />- Lo siento… creo que ha pasado el momento… ¿no te parece? <br />- Sí, opino igual… creo que esto es incómodo ya. <br />- Sí… <br /><br />Ella solo perdió su beso de película. Él solo perdió a la chica de ojos color marrón que bailaba con la lluvia. Ellos se amaron por una fracción de segundo, hasta que el darse cuenta que todo lo idealizado es falso, les arruinó el romance.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-28339261330621746682009-11-26T23:47:00.002-05:002009-11-26T23:53:17.790-05:00Corre que te pisa la mareaMe duele el pecho<br />no puedo respirar<br />mis llantos que son halaridos son sordos a tus oídos<br />no hay imagen más fría que la humedad de tus labios puestos en otros<br />y duele cuando me tocas y siento<br />y siento<br />y siento...<br /><br />yo ¿sentir? ¿yo?<br />quisiera ser de hojalata<br />quisiera ser de hierro<br />de acero<br />de metal<br />o de plomo<br />qué me importa de qué sea, mientras no sienta<br />porque así como ahora tengo tus caricias, mañana tendré tu desprecio<br />y tanáticamente mi cuerpo suplica que huya<br />tal vez por muerte<br />tal vez por vida...<br />¿quién soy yo para juzgar a mis instintos?Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-55997727236118305992009-09-01T21:40:00.004-05:002009-09-01T22:11:58.336-05:00Sentidos olvidadosTe busco en la oscuridad, pero no puedo encontrarte. No te veo, no sé cómo eres, ¿quién eres? Ni siquiera mi tacto me permite saber cómo eres, no sé si eres real o si es acaso un truco de mi imaginación que bromista se ríe de mí. <br /><br />Tampoco me encuentro. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿A dónde voy? Sé que las respuestas están ahí, escondidas, ocultas, temerosas, pero no sé cómo encontrarlas, no sé cómo encontrarme. ¿Acaso tu inexistencia me ha vuelto invisible? <br /><br />¿Me ves? ¿Me hueles? ¿Me sientes? ¿Cómo soy? ¿Lo sabes? ¿Te gusto?<br />.<br />.<br />.<br />.<br />Yo no me siento, tengo miedo.... ¡Ayúdame! ¡Rescátame! ¡No siento! ¡acaríciame! ¡pégame! Necesito saber que existo..... ¡Sálvame! No me olvides...Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-6346242332622203722009-08-30T20:49:00.003-05:002009-08-30T21:07:25.378-05:00PerdónEn una de mis clases de psicología me pidieron que escribiera una carta de amor y este fin de semana me he sentado a intentar hacerla. Creo que fue mala idea tratar de inspirarme en mi propia experiencia, pues me hizo recordar muchas cosas que he decidido desplazar de mi mente, pero al parecer se resisten en quedar en la conciencia. <br />Decidí entonces escribir una carta de perdón, tal vez había llegado la hora de dejar a un lado el rencor y el odio, y reemplazarlo por ese sentimiento tan hermoso que siendo sincera, me es tan difícil alcanzar. <br />"Te perdono", escribí y por varios minutos, que parecieron segundos, me quedé contemplando esas dos palabras. ¿Lo perdono? ¿LO PERDONO? ¿Cómo perdonar a alguien que te hizo tanto daño? ¿Cómo perdonar a alguien que siempre fue una mentira? ¿A alguien que robó tanto de ti? <br /><br />Pero ahí, en el papel, seguían escritas esas palabras. Se suponía que debía continuar escribiendo, pero no sabía qué seguía después... ¿Por qué lo perdono?, me pregunté... El perdón debe ser holístico, poco selectivo... Y entonces arranqué la hoja y la boté... pero el tema del perdón siguió en mi cabeza... <br /><br />Una vez oí que no puedes perdonar a alguien si ese alguien no te ha pedido perdón, pero... siento que no es así... No necesito que me pida perdón, para perdonarlo... Así como sé que perdonarlo no es por el bien de él, es por mi bien... Y sé que si no lo perdono, es porque no he querido... Tal vez, a quien debo perdonar es a mí misma... porque así como él fue una mentira, yo también lo fui... porque siento que de cierto modo permití que me hiciera daño, que me lastimara, que me usara... <br /><br />Perdonarme a mí misma... supongo que deberé escribir ahora "Me perdono", pero estas son aún palabras más difíciles de imaginar... y de sentir.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-80682647528373805642009-08-21T11:30:00.003-05:002009-08-21T13:17:48.441-05:00El berraco miedo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhff1COLpLMvQoj9shJ6fYEMTIWbwXrA0UslFbPNHmD4XXvaDQPIm0ZWGneU2DfHlZaZo1jGKMrvgUPZMHFgeqI-dsqbDUckaLwsXWfMF6bFPLIhBzhWbB9_UQHu9ctzAO4ETgXS7aLzBs/s1600-h/alicia+by+jordi+solano+paez.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 362px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhff1COLpLMvQoj9shJ6fYEMTIWbwXrA0UslFbPNHmD4XXvaDQPIm0ZWGneU2DfHlZaZo1jGKMrvgUPZMHFgeqI-dsqbDUckaLwsXWfMF6bFPLIhBzhWbB9_UQHu9ctzAO4ETgXS7aLzBs/s400/alicia+by+jordi+solano+paez.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372482593942753698" /></a><br /><br />Ayer tuve uno de esos momentos en los que alguien te pega una cachetada simbólica que te hace mover todo por dentro.<br />Ese alguien era un gran amigo mío que había sido mi profesor de Filosofía en el colegio y que cuando entré a la universidad, hace 2 años y medio, se fue del país por motivos de seguridad. Toda la vida desde la primera vez que entró a clase, fue la persona que más me conoció en la vida y siempre sentí admiración, respeto y un profundo cariño hacia él.<br />Estaba nerviosa mientras iba a su encuentro pues sabía que terminaríamos hablando de mis miedos y de toda esa mierda que uno tiene adentro y que uno a veces es ciego y no ve. Y fue así... como buen Filósofo y amigo, terminó preguntándome ¿Quién era yo? y mi respuesta..... no supe la respuesta... pero él me forzó una y otra vez a decirle... "Nunca digas no sé... si quieres inventa, miénteme", me decía.... terminé entonces diciéndole todo.... que tengo miedo a todo, que no soy nadie, que me aterra lo que los demás piensen de mí, que me gustaría que nada me importara, que me siento ignorante, que soy ignorante, que estoy sola, que no me soporto... y entonces me hízo una pregunta que jamás pensé que fuera tan complicada: <br />¿Por qué alguien se enamoraría de usted?<br /><br />Me exigía que dijera las cosas buenas en mí y después de mucho pensarlo, le di respuestas mediocres que me hicieron sentir absurda y que me hicieron ganar un gran regaño... "Cómo es que usted no ve en sí misma lo que por ejemplo yo veo en usted", me dijo que cuando yo perdiera el berraco miedo, yo sería la mujer más grandiosa del mundo, que me atrevería a pensar por mí misma (AH.. es q me criticó mi modo de vestir q es... supuestamente a la moda), me criticó (no fue una crítica sino una observación realmente)el que yo me sintiera tan dependiente de todo el mundo, desde mis amigos hasta mis padres (antes me pidió que le contara qué tan apegada estaba a cada una de las personas significativas en mi vida, luego de contarle unas pequeñas desilusiones que he tenido en los últimos días), me llamó la atención sobre mi carrera (Psicología), sobre mis amigos ("tenga amigos con lo que jamás se sentiría compatible, hable con gente que le caiga mal, deje el maldito miedo, atrévase a salirse de la botella en la que está") sobre mis padres ("cuando sea independiente de ellos, ellos de verdad van a ser sus amigos") y sobre mil cosas más.<br /><br />Al parecer, tengo mucho qué pensar todavía, entender qué camino quiero coger.<br /><br />Imagen de Jordi Solano López, "Alicia"Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-64641769838500058982009-07-21T18:25:00.004-05:002009-07-21T18:43:32.396-05:00No escuchas.....- No hay que comprenderse para quererse, el amor no necesita verdades, a veces solo depende de la intuición y la confianza.<br /><br />- ¿Cómo amar algo desconocido para uno?<br /><br />- No necesitas haber escalado el Everest para tener la certeza de que en tí hallarás la fuerza para realizar la tarea... No necesitas haber amado para saber que cuando llegue el momento amarás con el alma, el espíritu y tu corazón... o cerebro -aclaró.<br /><br />- Sé lo que me estás diciendo pero no logro comprenderlo lo suficiente como para volverlo parte de mi vida. O sea... ¿cómo amarse por pura intuición? eso no me cuadra...- dijo levantando una ceja.<br /><br />- No es eso... estás entendiendo mal...<br /><br />- O tal vez no te estás haciendo entender...<br /><br />- Como quieras... el punto está en que a veces simplemente tienes que dejar que la vida te lleve, confiar en que las cosas suceden... y simplemente amar...<br /><br />- creo que soy demasiado superficial para ti.<br /><br />- Jajajajajaja... claro que no... sólo estás confundida... debes aprender a oír tu cuerpo, a oír tu corazón... saber qué es lo que de verdad sientes, qué es lo que de verdad quieres y entonces.... sabrás cuál es el camino, sabrás cuál es el siguiente paso a dar.<br /><br />- ¡Qué fácil suena eso, pero qué difícil es llevarlo a cabo! O sea, en serio lo he intentado, quiero hacer todo eso que dices, pero... entre más lo intento, más fallo... quise mejorar mi vida, y por intentarlo fallé a todas las personas que están a mi alrededor e incluso me siento más miserable de lo que estaba antes.<br /><br />- eso significa que en realidad no estás escuchando a tu cuerpo y tu alma... no sabes qué es lo que de verdad quieres, busca el equilibrio...<br /><br />- El fuckin' equilibrio!!! Todos dicen lo mismo, pero nadie dice cómo de verdad encontrarlo...<br /><br />- todos dicen cómo, sólo que no escuchas.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-49383636685974008762009-07-05T18:24:00.003-05:002009-07-05T18:48:35.377-05:00Cuando llegues al muroMe dijeron por ahí que es en los momentos más duros que se conocen a los verdaderos amigos y que del mismo modo, te conoces a ti mismo. <br />Conoces quién te va a querer por más mamón que te pongas, por más irritable que estés... conoces a los incondicionales y poco alcahuetas.<br /><br />Si acaso empiezas a perder la cabeza, nada mejor que una mano amiga que te de una CACHETADA (evita que te des contra el muro al que te diriges por estar andando por el camino equivocado)... y si acaso, sólo si acaso, no recibes ésa cachetada... pues ojalá encuentres a alguien que te de un casco para que no te destroces cuando llegues al muro....<br /><br />......................................................................................................................... Llegué a un momento de mi vida en que no soportaba ser yo... tenía tanta confusión, tanto miedo a todo, incluso a las cosas buenas.... que simplemente lo desalojé todo de mi cuerpo y de pronto me encontré vacía y perdí todas las ganas de respirar... Quería ser una persona que jamás llegaría a ser y odiaba todo lo que yo era... Odiaba mi forma de hablar, de reír, de llorar, odiaba a mis amigos, a mi familia, a mi carrera, a mi universidad, a mi país, odiaba mi cuerpo, mi cara, mi cuarto... TODO LO ODIABA.... Ya había llegado al muro y me había dado durísimo y ahora estaba cubierta de escombros... No se podía hacer nada más que dejarse morir o quitarse los escombros de encima...<br /><br />Y esto último fue lo que hice... Aceptar algunas cosas en sí mismo es muy jodido (complicado), como el hecho de aceptar que uno no se quiere... eso duele bastante, más cuando se suma la afirmación de "si no te quieres, no esperes que otros te quieran" y entonces, tienes que aceptar que el único responsable de tu soledad, de tu bajada en picada... eres tu... tú, tú y sólo tú. <br /><br />Pero conocerte, te da la posibilidad de cambiar... y estoy en ese proceso... he tenido que reconocer que tengo cosas admirables, que puedo dar mucho y más allá, me he dado cuenta que hay muchas personas a mi alrededor que de verdad se preocupan por mí... además, que la vida por muy hijueputa que sea, también es preciosa, pero sólo si te das la oportunidad de descubrirla.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-32171027272727024642009-06-03T15:16:00.004-05:002009-06-03T20:09:33.165-05:00ContradiccionesCuando dejas que una persona te importe, permites que haya una pérdida en el futuro, siempre habrá una pérdida que será más grande en cuanto más te importe la persona en cuestión. A veces me da miedo permitirme que una persona me interese demasiado, pero es un miedo que no controlo y las acciones para evitarlo tampoco las controlo... entonces, comienza otro temor, el temor a que nunca nadie me llegue a importar lo suficiente como para que me muera del dolor. Necesito tener algo qué perder... pero el temor a perder también está ahí... aún así, ese es un temor que sé, uno debe tener en la vida, porque sino... no hay sentido...<br /><br />A veces me pregunto si pienso demasiado en el futuro, y la verdad, creo que la respuesta es afirmativa... Quisiera pensar más en el presente, dejarme llevar un poco más por mis instintos, no pensar dos veces antes de hablar, no pensar... quisiera sentir, permitirme sentir... me siento como en una cárcel que yo misma he creado para mí, y sineto que es una cárcel con todas las comodidades xq de cierto modo, me rehuso a salir de ella... pero DEBO hacerlo, x mi salud mental, x mí misma... Necesito desligarme de muchas cosas, de muchas personas, necesito ver más allá de mis propias narices, sentir más allá de mi propia piel... <br /><br />Necesito ser yo misma, lo necesito.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-17344334128512623862009-05-28T21:45:00.005-05:002009-05-28T22:13:21.166-05:00Mentiras y más mentiras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisXJVqj0lj6DTWmrrcp56M1Fd_d9ZKYveOVV99PAz0UYntqBo7uL_qwcu6NxdGbV929wxM8RoWOVfGUBqELJrNIO-7Zvr6DetWpR3SU7z01oA3NFz1-YjnnYPOLzfud2jImp-C6giCfkA/s1600-h/1c385b5e2846e1d4.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 268px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisXJVqj0lj6DTWmrrcp56M1Fd_d9ZKYveOVV99PAz0UYntqBo7uL_qwcu6NxdGbV929wxM8RoWOVfGUBqELJrNIO-7Zvr6DetWpR3SU7z01oA3NFz1-YjnnYPOLzfud2jImp-C6giCfkA/s400/1c385b5e2846e1d4.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341078392959517650" /></a><br />Foto de: <a href="http://oofailedoo.deviantart.com/art/Lies-79792538">oOfAilEdOo</a><br /><br />Quítame el corazón<br />si me mientes<br />quítamelo<br />porque cada mentira es un suspiro menos de vida<br />y prefiero no sentir nada<br />a sentir este dolor.<br /><br />Quítame la vida<br />porque ya nada vale la pena...<br />porque tu me mentías...<br />porque juraste siempre estar aquí<br />y mientes con que estás.<br /><br />Quítame los ojos<br />porque no quiero ver tu boca<br />tus ojos que mienten<br />tus manos que falsean con promesas que jamás se cumplirán.<br /><br />Quitame todo<br />no me dejes en el incognito rincon de la incertidumbre<br />todavía no entiendo por qué cada palabra salida de tu podrida boca<br />carecía de sentido...<br />todavía no entiendo cómo llegué a sentirme así<br />y todo me remite a una persona<br />que ya no veo, que ya no escucho, que ya no huelo, que ya no siento...<br /><br />Quítame tu recuerdo<br />ya no quiero pensarte si ya no te siento<br />porque todo dejó de valer la pena.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-18892898412720656552009-05-23T23:27:00.004-05:002009-05-23T23:44:27.462-05:00el camino en un abrazoAgotada andaba de la vida<br />pero sabía que debía pelear<br />por ellos, por quienes amo, por mí...<br />Pelear por quien soy,<br />hacer lo correcto, huír de lo fácil.<br /><br />Por mucho tiempo quise ser descomplicada,<br />pensar en mí y en nadie más que en mí...<br />Pero poco a poco, me perdí...<br />¿A dónde iba? ¿De dónde venía?<br />¿Cuál sería el siguiente paso a dar?<br /><br />Llegó la desesperación<br />ya no sabía qué hacer, qué decir, qué pensar o sentir.<br />Me oculté bajo una máscara de ira que escondía<br />a la chica triste que gritaba auxilio.<br />Asfixiada, batida, cansada, decepcionada...<br />Lloraba en silencio sin razón aparente,<br />gritaba en los sueños con un dolor latente...<br /><br />Pero pasara lo que pasara, nada funcionaba.<br />Y entre más avanzaba, más perdida estaba.<br />Decidí esperar, para que alguien me encontrara,<br />y aunque nadie lo entendió,<br />aunque nadie comprendió...<br />en la sutileza de un abrazo la luz hallé,<br />y el camino perdido encontré, o al menos eso pensé.<br /><br />Aunque la sensibilidad a la orden del día está,<br />saber qué tengo que hacer para sentirme vital<br />es el remedio ideal, para una sonrisa en mi rostro dibujar.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-32166939309953848222009-05-19T12:50:00.006-05:002009-05-19T13:16:06.631-05:00No grites<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_TPg3pEYCX_53ARFxlUzF37wA_wUuvxZZHyhZeHRTL7Ax9ufW-YRSMDtijxF-tW3ZEOz3jENPw5tRQ26VR0rvAKmt8sFnwOJEgY5XiNE9zMJvKb2ZWGl7gkRt25X0Jj0FHjhjuzi48fY/s1600-h/beatriz+martin+vidal+007.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 310px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_TPg3pEYCX_53ARFxlUzF37wA_wUuvxZZHyhZeHRTL7Ax9ufW-YRSMDtijxF-tW3ZEOz3jENPw5tRQ26VR0rvAKmt8sFnwOJEgY5XiNE9zMJvKb2ZWGl7gkRt25X0Jj0FHjhjuzi48fY/s400/beatriz+martin+vidal+007.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337596571681720370" /></a><br /><br />Poquito a poco la vida se desmorona<br />se hace turbio el charco en el que te ahogas.<br /><br />Gritos de ayuda que no llegan a nadie<br />y sólo acaban el poco oxígeno en tus pulmones.<br /><br />Con la cara roja, pediste una mano<br />quisiste que te halaran, que te salvaran... <br />y sólo recibiste la horrible vista de una espalda<br />que tenía escrito "te entiendo, cuenta conmigo".<br /><br />No es tan difícil salvarte,<br />sólo necesitas calmarte,<br />darte cuenta que no es el mar, y mucho menos el océano<br />en el que crees perderte.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-91292160031668345692009-05-14T23:06:00.004-05:002009-05-14T23:34:40.931-05:00Sal del agua, no eres pezMuchas veces había creído que callar era lo mejor... así no hieres a nadie y nunca te arrepentías de nada... así, te ahorrabas problemas...<br /><br />Pero no me daba cuenta de lo q pasaba en mi interior. Durante esta semana he hablado y he dicho lo que siento para tratar de aliviar este dolor que llevo dentro, pero cada vez aparecen más y más cosas y cada día me siento increíblemente más triste.<br /><br />Pero no solo para ahí. Al abrirme, fue como si me diera la oportunidad también de conocer a las personas q están a mi alrededor... Nunca había visto con tanta claridad a esas personas y me doy cuenta q callar no era un acto de 'salvadora' de la gente, no era por no lastimar... era puro y vivido egocentrismo, lo cual me cuesta lágrimas aceptar.<br /><br />Pero por muy bueno q todo parezca, no me siento mejor.<br /><br />Es cierto, veo mejor a las persona, y depronto, al verme tambien mejor a mí, me acerco a una aproximación de lo que soy, de quien he sido, y descubro ataduras que me lastiman... ataduras que por desconocidas razones para mí (por el momento) no logro explicar y que persisto en continuar. <br /><br />Razonamientos abstractos, tal vez mal interpretados... mal comprendidos y mal fundamentados... tal vez debería tomarme un tiempo para no actuar con precipitud, respirar... necesito respirar...Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-27965009766844191232009-05-03T18:43:00.003-05:002009-05-03T19:02:01.519-05:00Dudas y cuestionamientosEs en los momentos más complicados de la vida cuando tus amigos cumplen una función importante en tu vida. Pero a veces, me cuesta no preguntarme ¿qué es un amigo?<br /><br />A veces creemos que un amigo es quien te dice siempre la verdad, aunque esa verdad te duela, o por lo menos, he solido pensar así... Pero entonces es cuando me pregunto: ¿en serio lo que te está diciendo es la verdad? LA VERDAD? Claro que no... es lo que él/ella está percibiendo, lo que siente en determinado momento, pero para nada es la verdad... y depronto PUM, te la dice, sea lo que sea, te la dice, porque dice ser un buen amigo, alguien que siempre "te dirá la verdad aunque esta duela".. y te duele.... y duele mucho....<br /><br />¿De verdad es tu amigo? ¿En serio lo es? <br /><br />Lo cierto es que personalmente, no he encontrado mi propia respuesta a esto, pues temo pensar que muchas veces lo más importante es la intención con la que esta persona te dice "LA VERDAD". Y también me he dado cuenta de que aunque digan que la intención es una, la 'real' intención está muy oculta.<br />Puede que digan que su intención no es lastimarte, pero: ¿de verdad no quieren lastimarte?<br /><br />Siempre he querido pensar que a mi alrededor tengo varios amigos que son incondicionales, que siempre puedo contar con ellos para lo que sea, pero depronto llega el momento grave en tu vida, una crisis y... te sientes sola... y depronto sientes que ni siquiera es oportuno molestarlos con tus quejas y reclamos con la vida porque ellos mismos ya tienen sus propias quejas y reclamos... empiezas a pensar que éso es solo impresión tuya, pero ¿de verdad sólo es impresión tuya? <br /><br />Si es impresión que no estás sola... ¿dónde están ahora tus amigos? <br />¿La falta de quienes creías tus amigos incondicionales cuando tanto los necesitas es sólo una mentira creada por tu mente triste y melancólica?Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-18369772613377044212009-04-30T17:33:00.002-05:002009-04-30T18:43:20.912-05:00Esperando<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUja9Zh6o4jMe8UqCCO3Q4y5vZc5iVUpgBWQ3clMevbykJmXzAYuZxnGBhKnSDL-i6dk22waGbbrpNme-6Zst0uJI6HF7uq9RpXpIBhAEHu4XqjHSqDBZ-E5gfMAc2cifM0B146Ix6yVc/s1600-h/katharina+by+Talantbek+Chekirov.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330616500665683842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 330px; CURSOR: hand; HEIGHT: 165px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUja9Zh6o4jMe8UqCCO3Q4y5vZc5iVUpgBWQ3clMevbykJmXzAYuZxnGBhKnSDL-i6dk22waGbbrpNme-6Zst0uJI6HF7uq9RpXpIBhAEHu4XqjHSqDBZ-E5gfMAc2cifM0B146Ix6yVc/s400/katharina+by+Talantbek+Chekirov.jpg" border="0" /></a><span style="color:#ff6666;"><br /><span style="font-size:78%;">Talantbek Chekirov</span></span><br /><br />La lluvia cae<br />La lluvia cesa<br />El sol sale<br />y tu no llegas...<br /><br />Me siento<br />Me paro<br />Camino<br />Y luego corro<br />Luego descanso<br />Respiro<br />Maldigo<br />Te pienso<br />Y tú... tú no llegas.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-67036728532890504672009-04-21T21:25:00.007-05:002009-04-21T21:49:24.557-05:00Soy<span style="color:#ff6666;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327339116761915666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2iQJfJ8qMkPpPRewy9SnHZmEwbcWwPc9IHpHvRsSGZMrGkDee3rsFR-s1KNQR-IOByyZgtYe-RSL1Qb_CyHu9qJbQ0jH66bbG4RtkfI5rLpdwvc01WaKkxjvol7HUt4Qu4B4jWHtFNIE/s400/One-More-Rainy-Day+by+thor+lindeneg.jpg" border="0" /><span style="font-size:78%;">"One More Rainy Day" por Thor Liendeneg</span></span><br /><br />Recopilación de memorias<br />Soy un libro con aspiración de ser leído<br />En el estante, en tu estante...<br />A la espera... esperándote.<br /><br />Antología de canciones<br />Soy una canción que nadie ha inventado<br />Una melodía arrítmica con urgencia de ser tocada<br />Una letra descompuesta con ansias de ser escrita.<br /><br />Lágrimas ocultas.<br />Soy un llanto silente<br />Oculto y temeroso de ser expuesto, de ser descubierto...<br />Suspiro que inquieta el alma<br />que está confuso, que no va a ningún lado,<br />que se queda en el pecho, que se queda ahogado, agobiado...Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-87331437921171541042009-04-21T20:44:00.005-05:002009-04-21T21:06:22.053-05:00Nada, nadie... ahora y por siempre<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYPAO3OwD-N9i6Tj-4xQQF22rlU5mp1KkcoEOY8A9hyphenhyphenQOP1WPdcY702WZJUONIwGZKbqBs7XHr2Gq7e0KPVnOISkWV-UMvvi3liFle2yFxwi0QRh-BI524RmlUG8pxBqw0pKcO3PyaaB4/s1600-h/beatriz+martin+vidal+003.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327330909146079842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYPAO3OwD-N9i6Tj-4xQQF22rlU5mp1KkcoEOY8A9hyphenhyphenQOP1WPdcY702WZJUONIwGZKbqBs7XHr2Gq7e0KPVnOISkWV-UMvvi3liFle2yFxwi0QRh-BI524RmlUG8pxBqw0pKcO3PyaaB4/s400/beatriz+martin+vidal+003.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:78%;color:#ff6666;">Beatriz Martin Vidal</span><br /><br /><br />Es una sombra<br />Siempre lo ha sido y siempre lo será<br />No importa qué haga<br />o qué diga...<br />es una sombra, un eco,<br />una gota de lluvia en una tormenta,<br />una granulo de arena en el mar,<br />un cero a la izquierda,<br />una mancha de tinta a borrar,<br />una nada,<br />una nadie.<br /><br />Es una mentira que nadie recordará<br />que no sabe de su insignificancia<br />que no sabe de su verdad...<br />Una mentira mal dicha, mal elaborada,<br />sin motivo alguno, por una intención cualquiera,<br />no por herir, no por salvar...<br />por malgastar quizás.<br /><br />Dicen que es una mujer,<br />que probablemente también tiene nombre,<br />que a veces ríe y llora,<br />Dicen que respira, camina, come... dicen que vive.<br />¿Que vive?, pregunta ella.<br />JA! sobrevive tal vez, dice un poeta.</div>Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-86155131507565840442009-03-30T21:44:00.006-05:002009-03-30T21:56:12.087-05:00PIDIENDO UN BESO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw3K5CgXB1D3XY0kPy-f79YIVwF2yqbifOUKKmWX2_YQVpLJwT0KncriY-lTTupo90ghxIztOl2xXWtSYBQZbRe26NZty5CfN1NRJycVmRDWKxBd_PULEoSvlutBCDrRBrFo967tPgv7Y/s1600-h/el-beso.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319179793072941618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 305px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw3K5CgXB1D3XY0kPy-f79YIVwF2yqbifOUKKmWX2_YQVpLJwT0KncriY-lTTupo90ghxIztOl2xXWtSYBQZbRe26NZty5CfN1NRJycVmRDWKxBd_PULEoSvlutBCDrRBrFo967tPgv7Y/s400/el-beso.jpg" border="0" /></a><br /><div>Quejosa de la rutina, del día a día, de la repetición. </div><br /><div>Cansada de todo, incluso de llevar el mismo nombre, se sienta Sophie, ahora Artemis, a disfrutar del sol de las 9 de la mañana. </div><br /><div>Rodrigo la ve de lejos. Sí... son dos amigos, pero sólo un enamorado.</div><br /><div>Corre hacia ella en busca de la pregunta perfecta.</div><br /><div></div><br /><div>- Estoy cansada de hacer lo mismo todos los días- le dice ella- Incluso de verte a tí - su corazón a punto de ser derribado comienza a latir lento. Entonces se detiene.</div><br /><div>- Sophie, ¿acaso estás cansada de la rutina?- ella lo mira con incredulidad, como quien mira a un completo tarado.</div><br /><div>- Es lo que te acabo de decir - dice mientras arruga la frente y mira hacia otro lado.</div><br /><div>- No... ¿acaso no estás cansada de ESTA rutina?</div><br /><div>- ¿De qué rutina me hablas?- Rodrigo se sonroja por las palabras que sabe, saldrían de su boca.</div><br /><div>- De esta rutina de no besarnos.</div><br /><div></div>Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-84447252764535027472009-03-27T18:44:00.006-05:002009-04-21T21:13:28.462-05:00Sshh! Calla!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisyLvOip72p2X1Qyfd73nz_8zAttx7WeQpJcoyFfgIVr9CwX3Hq0MN4Ia-MjADDVN8zLJgtNMSyKdkwCa61nXfUFQqU-Z7DOPZA013FN3rJH4zJ-kYd5wmeXxfCz71syyij1pF-z-m2T8/s1600-h/colorpuzzle+by+jordi+solano+paez.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321997116270539682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 280px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisyLvOip72p2X1Qyfd73nz_8zAttx7WeQpJcoyFfgIVr9CwX3Hq0MN4Ia-MjADDVN8zLJgtNMSyKdkwCa61nXfUFQqU-Z7DOPZA013FN3rJH4zJ-kYd5wmeXxfCz71syyij1pF-z-m2T8/s400/colorpuzzle+by+jordi+solano+paez.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;color:#ff0000;">"Color puzzle" de Jordi Solano Paez</span><br /><br /><br />Sshh! Calla!<br />Por primera vez en tu vida no puedes hablar.<br />Tu derecho a ser ha sido revocado<br />y ni siquiera puedes pedir una segunda opinión.<br /><br />Sshh! Calla!<br />Te han atado pies, manos y hasta cabeza<br />Alguien puso "loca" en tu historial y<br />cuando pensaste que nada podía ser peor, empeoró.<br /><br />Sshh! Calla!<br />Si te mueves, no podrás ver por la ventana.<br />Un pájaro hace su nido,<br />la primera flor de la primavera abre sus pétalos,<br />un par de amigas lloran después de años de dejar de verse.<br /><br />Sshh! Calla!<br />Te perdiste de todo porque dejaste de ver.<br />Porque dejaste que el pensamiento y la emoción te fueran ajenos.<br />Te perdiste de todo lo bueno...<br />De ése payaso que contó un mal chiste,<br />de la risa idiota de tus mejores amigos,<br />de ésos zapatos que te hacían ver bien,<br />de ése perro que ladraba y ladraba hasta que tu lo consentías,<br />de las puestas y salidas del sol,<br />de la lluvia y las tormentas,<br />de ésa película que solo con un beso te hacía llorar,<br />del sol que en verano quemaba tu piel,<br />de las travesías en auto en las que cantabas a grito herido tus canciones favoritas.<br /><br />Sshh! Calla!<br />También.... te perdiste de todo lo malo... que no era tan malo, que siempre dejaba algo bueno<br />Así fuera una razón por la qué llorar, o si tenías suerte, una razón por la cual decir que has madurado e incluso, llegar a reirte de ello.<br /><br />Sshh! Calla!<br />Sí, es cierto. Ya no puedes hacer nada.Laméntate entonces.<br />Llora si quieres.<br />Vuelve a decir que a nadie le importas y que todos, menos tú, tienen la culpa de que dejaras de ver y oír.<br /><br />Sshh! Calla!<br />Sshh! Que te calles, te digo!<br />Prefiero saberte muda que tonta.<br />Qué difícil es saber que fuiste tú quien revocó su derecho a ser,<br />quien amarró sus pies, manos y hasta cabeza<br />e incluso que fuiste tú quien puso "loca" en su historial.<br /><br />Sshh! Por favor cállate.<br />Nadie quiso herirte... A todos nos importabas.<br />Sólo que no lo expresamos del modo que tú querías...<br />Pero tampoco tú mostraste querernos...Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-76166874371545405882009-03-19T00:08:00.004-05:002009-03-19T00:18:09.092-05:00Huía<div align="left"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8ASVvAkz13BMuaG8a9sGYEHS8k_xGURffocPyE6VM4OfH8uSL9R0UE9u3fsm-2sa_I5wcT3JpGvnhdkNcP5cFCdUrKFyJnqQP9BwrFCIU2vUcZ8NwMsSZp9TwTsa2Y7uUBAgbG1EValI/s1600-h/victoria_frances_-huida.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314762856378628258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8ASVvAkz13BMuaG8a9sGYEHS8k_xGURffocPyE6VM4OfH8uSL9R0UE9u3fsm-2sa_I5wcT3JpGvnhdkNcP5cFCdUrKFyJnqQP9BwrFCIU2vUcZ8NwMsSZp9TwTsa2Y7uUBAgbG1EValI/s400/victoria_frances_-huida.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;color:#ff6666;">Victoria Francés, "Huida"<br /></span><br />No huía de tí<br />Huía de mi<br />De esto que siento cuando no te beso<br />Cuando no te toco<br />Cuando siento que ya no tengo vida porque te tengo poco<br /><br />No huía de mí<br />Huía de tí<br />Porque me descubriste<br />Mostraste todos mis defectos<br />todos mis miedos<br />todas mis aficiones insólitas y dementes<br /><br />No huía de nadie<br />Huía de nosotros<br />Porque ya no sé si amarte u odiarte<br />Si besarte o dejarte<br />Si mirarte o ignorarte....</div>Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-79444677090591501702009-03-09T18:39:00.007-05:002009-03-09T21:36:08.153-05:00Sophie, mi pequeña Sophie<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHgLrrVlItJMlQjEIz__sJXjfR9Yf6GFoBGf4tkC80WNQ5LHA65n6irf3REgFoOQeMso-Fa1l2b56DCJanK0YeJJXXHX2bDTZa1OKY96DntPIssOnAyVNnhTEhZjjuy-wcao10GJDj10E/s1600-h/lunita.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311381976223128658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHgLrrVlItJMlQjEIz__sJXjfR9Yf6GFoBGf4tkC80WNQ5LHA65n6irf3REgFoOQeMso-Fa1l2b56DCJanK0YeJJXXHX2bDTZa1OKY96DntPIssOnAyVNnhTEhZjjuy-wcao10GJDj10E/s200/lunita.bmp" border="0" /></a><br /><div>Sus ojos perdidos, indiferentes, miraban hacia su ventana. Él no sabía a qué miraba, pero los rayos lunares caían a su rostro creando un gesto angelical.<br />Pensó por un momento que de pronto lo que Sophie siempre había dicho era cierto y ella sí era un hada atrapada en el cuerpo de esta mujer que ahora yacía tendida sobre las sábanas acolchadas.<br /><br />La noche se oscureció aún más cuando una nube se posó entre la luna y la tierra. Sophie, inmutable cerró lentamente sus ojos y entonces después de semanas sin hablar dijo: "Sólo es hasta que la noche llega, que agradecemos que la luz nos deje ver".<br /><br />Pero Rodrigo no le entendió. ¿Acaso era cierto lo que habían dicho los doctores y su amada había perdido la cordura? Se resistía a pensar que eso pudiera ser cierto. No, no podía ser cierto. Tanta gente dice tantas cosas... ¿por qué esto tendría que ser verdad?<br /><br />Sintió un dolor en el pecho. Tal vez la vida no está destinada a llegar a algún punto y si era así, ¿cuál era este punto? ¿el punto en el que se daba cuenta de que todo era mentira? </div>Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-78062124070987077482008-11-06T19:42:00.004-05:002009-03-27T12:20:06.587-05:00¿Acaso todo te molesta?- ¿Acaso todo te molesta?- le preguntó a Sophie.<br />- ¿Acaso te molesta que me moleste?- su cara dibujaba una sonrisa burlona.<br />- No, claro que no. - él cruzó los brazos molesto por la respuesta que había obtenido. Creía que la haría recapacitar, que la haría reconsiderar su actitud y ella lo perdonaría así no más.<br /><br />Ella sabía lo que él quería y su sonrisa se ensanchó aún más. Si hubiera sido una caricatura tendría una nubesita saliendo de su cabeza con un muñeco cagado de la risa.Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-20035951728349077222008-10-30T22:18:00.005-05:002008-10-30T22:39:40.975-05:00Catástrofe sentimental<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyLJ9iv_5pwqhX9apIOypGWVq0muua37FP9fdOCaVi8GM8oO9oQoBewb4RcOYFEiIGxL-DPJF5ry9UiQ6QNVh2AdMHKMG2EKyYKwE8geJbGcFRbkEEpAUtrI-j4dLDOoD8myaaHbxw7B8/s1600-h/salto001.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263157449800295362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyLJ9iv_5pwqhX9apIOypGWVq0muua37FP9fdOCaVi8GM8oO9oQoBewb4RcOYFEiIGxL-DPJF5ry9UiQ6QNVh2AdMHKMG2EKyYKwE8geJbGcFRbkEEpAUtrI-j4dLDOoD8myaaHbxw7B8/s320/salto001.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me cuesta entender qué putas es lo que está pasando con ese sentimiento que tengo aquí en las víceras, que me molesta hasta el punto de querer tirarme al piso atacada en llanto. Ya de tanta congestión, me ha dado gripe y esto simplemente hace que las cosas empeoren. En un tonto intento por analizarme a mí misma, trato de pensar que esto es una psicosomatización de aquello que me está haciendo tanto mal, y a lo cual es difícil nombrar.</div><br /><div></div><br /><div>Un vago pensamiento pasa por mi mente queriendo deshacerse de aquellas ideas que me llevan al punto ciego como en aquél entonces en el que no había cabida para otros sentimientos distintos a la desilusión, la amargura y la tristeza. Pensé que ya había pasado por esta parte del camino y todo lo había sabido superar, pero ahora resulta que me siento como una náufraga en medio del Pacífico, sin rumbo ni dirección.</div><br /><p>Me afana que hayan personas que esperen algo de mí, siento que no daré la talla y en cierto punto los defraudaré catastróficamente. Pero me afanaría aún más si no hubiera nadie que esperara algo de mí, probablemente son estas esperanzas las que me mantienen caminando por el sendero... ¿Cuál sendero? No lo sé.. pero al fin y al cabo sendero.<br /></p><br /><div></div><div>Hay una máscara en mi vida que hace que aparente un equilibrio, una estabilización, una mal llamada cordura.... si tuviera que llamar de algún modo al estado en el que me encuentro, escogería la palabra somnolencia. </div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div>Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8113357475946185999.post-25924049569166804112008-10-29T22:05:00.008-05:002008-10-30T00:25:50.010-05:00Dar El Primer Paso<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg28dWCDJCliegZTcy80Jes_z02fh5V-gu3ZseKQWV8LF4ZLu6khca7TfASWyyy0u4joQfzmKZjCkcYXybp3LETAUIYLli0_2sEwnl-VEbbUti3R9i8N7iyYWpwcawwOT5iw21qkh_cWZY/s1600-h/escalera_bramante.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262813852551694178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 205px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg28dWCDJCliegZTcy80Jes_z02fh5V-gu3ZseKQWV8LF4ZLu6khca7TfASWyyy0u4joQfzmKZjCkcYXybp3LETAUIYLli0_2sEwnl-VEbbUti3R9i8N7iyYWpwcawwOT5iw21qkh_cWZY/s320/escalera_bramante.jpg" border="0" /></a><br /><div>Dejando a un lado todas las tarudeces que entorpecen mi qué-hacer, me he dado cuenta que el primer paso siempre será intentar ser, en lo posible, lo más sincera conmigo misma y no ser terca ante mis obvias complicaciones y defectos que no me han permitido ser todo aquello que quisiera ser.<br /><br />Me he dado cuenta con el trancurso del tiempo, pero en especial con el paso de los últimos días, que algunas de mis acciones no me llevarán a ningún sitio deseable, como lo es el hecho de nunca decir lo que pienso, estar cambiando de decisiones constantemente y ni siquiera haberme planteado un camino. Tal vez se deba a una suscitable falta de confianza en mí misma o a la terrible sensación de querer gritar constantemente sin lograrlo, como si uno estuviera debajo del agua o tuviera una bola de pelos en la garganta, tal como un gato.<br /><br />La verdad es que hago este espacio porque es en el momento en el que comienzas a ver con claridad que comienzas a tener la necesidad de hablar.<br /><br />No los aburriré esta vez, será la primera de muchas ocasiones que tendré para aburrirlos, aunque daré mi mejor esfuerzo por no hacerlo.</div>Kticohttp://www.blogger.com/profile/09312380859484398270noreply@blogger.com2