Cuando llegues al muro

Me dijeron por ahí que es en los momentos más duros que se conocen a los verdaderos amigos y que del mismo modo, te conoces a ti mismo.
Conoces quién te va a querer por más mamón que te pongas, por más irritable que estés... conoces a los incondicionales y poco alcahuetas.

Si acaso empiezas a perder la cabeza, nada mejor que una mano amiga que te de una CACHETADA (evita que te des contra el muro al que te diriges por estar andando por el camino equivocado)... y si acaso, sólo si acaso, no recibes ésa cachetada... pues ojalá encuentres a alguien que te de un casco para que no te destroces cuando llegues al muro....

......................................................................................................................... Llegué a un momento de mi vida en que no soportaba ser yo... tenía tanta confusión, tanto miedo a todo, incluso a las cosas buenas.... que simplemente lo desalojé todo de mi cuerpo y de pronto me encontré vacía y perdí todas las ganas de respirar... Quería ser una persona que jamás llegaría a ser y odiaba todo lo que yo era... Odiaba mi forma de hablar, de reír, de llorar, odiaba a mis amigos, a mi familia, a mi carrera, a mi universidad, a mi país, odiaba mi cuerpo, mi cara, mi cuarto... TODO LO ODIABA.... Ya había llegado al muro y me había dado durísimo y ahora estaba cubierta de escombros... No se podía hacer nada más que dejarse morir o quitarse los escombros de encima...

Y esto último fue lo que hice... Aceptar algunas cosas en sí mismo es muy jodido (complicado), como el hecho de aceptar que uno no se quiere... eso duele bastante, más cuando se suma la afirmación de "si no te quieres, no esperes que otros te quieran" y entonces, tienes que aceptar que el único responsable de tu soledad, de tu bajada en picada... eres tu... tú, tú y sólo tú.

Pero conocerte, te da la posibilidad de cambiar... y estoy en ese proceso... he tenido que reconocer que tengo cosas admirables, que puedo dar mucho y más allá, me he dado cuenta que hay muchas personas a mi alrededor que de verdad se preocupan por mí... además, que la vida por muy hijueputa que sea, también es preciosa, pero sólo si te das la oportunidad de descubrirla.

Contradicciones

Cuando dejas que una persona te importe, permites que haya una pérdida en el futuro, siempre habrá una pérdida que será más grande en cuanto más te importe la persona en cuestión. A veces me da miedo permitirme que una persona me interese demasiado, pero es un miedo que no controlo y las acciones para evitarlo tampoco las controlo... entonces, comienza otro temor, el temor a que nunca nadie me llegue a importar lo suficiente como para que me muera del dolor. Necesito tener algo qué perder... pero el temor a perder también está ahí... aún así, ese es un temor que sé, uno debe tener en la vida, porque sino... no hay sentido...

A veces me pregunto si pienso demasiado en el futuro, y la verdad, creo que la respuesta es afirmativa... Quisiera pensar más en el presente, dejarme llevar un poco más por mis instintos, no pensar dos veces antes de hablar, no pensar... quisiera sentir, permitirme sentir... me siento como en una cárcel que yo misma he creado para mí, y sineto que es una cárcel con todas las comodidades xq de cierto modo, me rehuso a salir de ella... pero DEBO hacerlo, x mi salud mental, x mí misma... Necesito desligarme de muchas cosas, de muchas personas, necesito ver más allá de mis propias narices, sentir más allá de mi propia piel...

Necesito ser yo misma, lo necesito.

Mentiras y más mentiras

Foto de: oOfAilEdOo

Quítame el corazón
si me mientes
quítamelo
porque cada mentira es un suspiro menos de vida
y prefiero no sentir nada
a sentir este dolor.

Quítame la vida
porque ya nada vale la pena...
porque tu me mentías...
porque juraste siempre estar aquí
y mientes con que estás.

Quítame los ojos
porque no quiero ver tu boca
tus ojos que mienten
tus manos que falsean con promesas que jamás se cumplirán.

Quitame todo
no me dejes en el incognito rincon de la incertidumbre
todavía no entiendo por qué cada palabra salida de tu podrida boca
carecía de sentido...
todavía no entiendo cómo llegué a sentirme así
y todo me remite a una persona
que ya no veo, que ya no escucho, que ya no huelo, que ya no siento...

Quítame tu recuerdo
ya no quiero pensarte si ya no te siento
porque todo dejó de valer la pena.

el camino en un abrazo

Agotada andaba de la vida
pero sabía que debía pelear
por ellos, por quienes amo, por mí...
Pelear por quien soy,
hacer lo correcto, huír de lo fácil.

Por mucho tiempo quise ser descomplicada,
pensar en mí y en nadie más que en mí...
Pero poco a poco, me perdí...
¿A dónde iba? ¿De dónde venía?
¿Cuál sería el siguiente paso a dar?

Llegó la desesperación
ya no sabía qué hacer, qué decir, qué pensar o sentir.
Me oculté bajo una máscara de ira que escondía
a la chica triste que gritaba auxilio.
Asfixiada, batida, cansada, decepcionada...
Lloraba en silencio sin razón aparente,
gritaba en los sueños con un dolor latente...

Pero pasara lo que pasara, nada funcionaba.
Y entre más avanzaba, más perdida estaba.
Decidí esperar, para que alguien me encontrara,
y aunque nadie lo entendió,
aunque nadie comprendió...
en la sutileza de un abrazo la luz hallé,
y el camino perdido encontré, o al menos eso pensé.

Aunque la sensibilidad a la orden del día está,
saber qué tengo que hacer para sentirme vital
es el remedio ideal, para una sonrisa en mi rostro dibujar.

No grites

Poquito a poco la vida se desmorona
se hace turbio el charco en el que te ahogas.

Gritos de ayuda que no llegan a nadie
y sólo acaban el poco oxígeno en tus pulmones.

Con la cara roja, pediste una mano
quisiste que te halaran, que te salvaran...
y sólo recibiste la horrible vista de una espalda
que tenía escrito "te entiendo, cuenta conmigo".

No es tan difícil salvarte,
sólo necesitas calmarte,
darte cuenta que no es el mar, y mucho menos el océano
en el que crees perderte.

Sal del agua, no eres pez

Muchas veces había creído que callar era lo mejor... así no hieres a nadie y nunca te arrepentías de nada... así, te ahorrabas problemas...

Pero no me daba cuenta de lo q pasaba en mi interior. Durante esta semana he hablado y he dicho lo que siento para tratar de aliviar este dolor que llevo dentro, pero cada vez aparecen más y más cosas y cada día me siento increíblemente más triste.

Pero no solo para ahí. Al abrirme, fue como si me diera la oportunidad también de conocer a las personas q están a mi alrededor... Nunca había visto con tanta claridad a esas personas y me doy cuenta q callar no era un acto de 'salvadora' de la gente, no era por no lastimar... era puro y vivido egocentrismo, lo cual me cuesta lágrimas aceptar.

Pero por muy bueno q todo parezca, no me siento mejor.

Es cierto, veo mejor a las persona, y depronto, al verme tambien mejor a mí, me acerco a una aproximación de lo que soy, de quien he sido, y descubro ataduras que me lastiman... ataduras que por desconocidas razones para mí (por el momento) no logro explicar y que persisto en continuar.

Razonamientos abstractos, tal vez mal interpretados... mal comprendidos y mal fundamentados... tal vez debería tomarme un tiempo para no actuar con precipitud, respirar... necesito respirar...

Dudas y cuestionamientos

Es en los momentos más complicados de la vida cuando tus amigos cumplen una función importante en tu vida. Pero a veces, me cuesta no preguntarme ¿qué es un amigo?

A veces creemos que un amigo es quien te dice siempre la verdad, aunque esa verdad te duela, o por lo menos, he solido pensar así... Pero entonces es cuando me pregunto: ¿en serio lo que te está diciendo es la verdad? LA VERDAD? Claro que no... es lo que él/ella está percibiendo, lo que siente en determinado momento, pero para nada es la verdad... y depronto PUM, te la dice, sea lo que sea, te la dice, porque dice ser un buen amigo, alguien que siempre "te dirá la verdad aunque esta duela".. y te duele.... y duele mucho....

¿De verdad es tu amigo? ¿En serio lo es?

Lo cierto es que personalmente, no he encontrado mi propia respuesta a esto, pues temo pensar que muchas veces lo más importante es la intención con la que esta persona te dice "LA VERDAD". Y también me he dado cuenta de que aunque digan que la intención es una, la 'real' intención está muy oculta.
Puede que digan que su intención no es lastimarte, pero: ¿de verdad no quieren lastimarte?

Siempre he querido pensar que a mi alrededor tengo varios amigos que son incondicionales, que siempre puedo contar con ellos para lo que sea, pero depronto llega el momento grave en tu vida, una crisis y... te sientes sola... y depronto sientes que ni siquiera es oportuno molestarlos con tus quejas y reclamos con la vida porque ellos mismos ya tienen sus propias quejas y reclamos... empiezas a pensar que éso es solo impresión tuya, pero ¿de verdad sólo es impresión tuya?

Si es impresión que no estás sola... ¿dónde están ahora tus amigos?
¿La falta de quienes creías tus amigos incondicionales cuando tanto los necesitas es sólo una mentira creada por tu mente triste y melancólica?

Esperando

Talantbek Chekirov

La lluvia cae
La lluvia cesa
El sol sale
y tu no llegas...

Me siento
Me paro
Camino
Y luego corro
Luego descanso
Respiro
Maldigo
Te pienso
Y tú... tú no llegas.

Soy

"One More Rainy Day" por Thor Liendeneg

Recopilación de memorias
Soy un libro con aspiración de ser leído
En el estante, en tu estante...
A la espera... esperándote.

Antología de canciones
Soy una canción que nadie ha inventado
Una melodía arrítmica con urgencia de ser tocada
Una letra descompuesta con ansias de ser escrita.

Lágrimas ocultas.
Soy un llanto silente
Oculto y temeroso de ser expuesto, de ser descubierto...
Suspiro que inquieta el alma
que está confuso, que no va a ningún lado,
que se queda en el pecho, que se queda ahogado, agobiado...

Nada, nadie... ahora y por siempre

Beatriz Martin Vidal


Es una sombra
Siempre lo ha sido y siempre lo será
No importa qué haga
o qué diga...
es una sombra, un eco,
una gota de lluvia en una tormenta,
una granulo de arena en el mar,
un cero a la izquierda,
una mancha de tinta a borrar,
una nada,
una nadie.

Es una mentira que nadie recordará
que no sabe de su insignificancia
que no sabe de su verdad...
Una mentira mal dicha, mal elaborada,
sin motivo alguno, por una intención cualquiera,
no por herir, no por salvar...
por malgastar quizás.

Dicen que es una mujer,
que probablemente también tiene nombre,
que a veces ríe y llora,
Dicen que respira, camina, come... dicen que vive.
¿Que vive?, pregunta ella.
JA! sobrevive tal vez, dice un poeta.